手机闹钟响，邵也睁开眼。
从睁开眼到爬起身的这一小段时光，在起床心理学上被分为两种类型：一类称之为胡思乱想型，另一类称之为大脑停顿型。
邵也属于前者。
起床心理学认为，只有属于前者的人，也就是那些需要给自己理由说服自己赖床的人，才能成为《中国美女图鉴》的测试用户。
事实上，用户在起床的这几分钟里，大脑承受的运算量足可装满八个百度云网盘。
在这个运算过程中，只要稍有操作不当，就可能导致系统死机，以及宿主精神错乱的严重后果。
据老吕说，这就是为什么最终决定由地球人，而不是仙女座α星人来测试这套系统的原因。因为仙女座α星上的工伤保险实在太贵了。
下面就以今天为例，让我们尽可能深入浅出地讲解下这个过程。
首先，一睁开眼，邵也看了看视野右上角，发现体力值显示框不见了。
这意味着，他已退出系统，回到了现实世界，需要采取完全不同的生存策略。
但别急，很多人因为草率，栽在了这一步。
因为也有可能，他并没有回到现实世界，而只是在系统世界中做梦，梦见回到了现实世界。
对于一个在不同世界之间频繁交替的人来说，这种梦境绝非罕见。
所以关键的第二步，用户需要问自己一个问题：你要不要掐自己一下，证明自己不是在做梦。
如果邵也像个傻子一样，真的开始猛掐自己，就说明其实他仍在梦中，这就需要重复前面的唤醒和验证流程。
而如果他把那个问问题的自己无情地嘲讽了一顿，则说明他的头脑已经相当清醒。接下来他唯一需要做的，就是启动新流程，唤醒那个傻到会问这种问题的自己。
如此反复，直到完全清醒为止。
上述过程虽然繁琐，却是确保安全所必须，同时也带来一个显而易见的好处。只要成为《中国美女图鉴》的用户，就再也不用担心没有赖床的理由了。
终于，在经历一番内心争斗之后，邵也准备爬起身，穿好衣服，给系统接入仪放掉气，整理下头发，推开门，然后走进他的现实世界。
等等！先别忙。有细心的读者在问：“为什么要给系统接入仪放掉气？”
邵也：“我也不知道为什么，那谁给用户配备的系统接入仪，仅就其外观而言，无限接近于淘宝上常见的一种配合男性身体进行激情互动游戏的塑料充气玩具。”
细心读者：“这么说来，这位产品经理还挺为系统用户着想。”
邵也：“着想个屁，这家伙连打气筒都没给配！”
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